Soy tan frágil que tengo como vos que transformarme

Volvemos otra vez con los mambitos en la cabeza, que me hacen tan particular o por lo menos así me la creo yo. 'La pobre piba con problemas mentales' y así y todo anhelo ser psicóloga.
A ver, se podría comenzar diciendo que ya no me fumo ni a mí, que extraño no? Si yo me re amo.
Me aferré mucho a mis amigas, muchísimo, y siento que dejé mi burbuja. La extraño, extraño guardarme mis cosas, y ser una secota, porque así era yo, y de pronto al querer cambiar una postura, y hacer totalmente otra, o quizás expandirme, y no ser solamente de una manera con Yani, si no ser así con demás gente, demostrar que también quiero a esas personas, a mí manera, pero las quiero y demostrando. Me hice frágil, digamos, mostré, muestro continuamente mi fragilidad ante ellas/ellos, no quiero.
Odio las competencias de poderes, las odio, porque no podemos decir que todo está bien y que todos tenemos razón a su manera? Porque no podemos decir, respeto tu decisión pero a mí me parece tal cosa? Porque tienen que demostrar que su postura es mejor? Es algo horrible, horrible.
Yo se que, justificarme no está bien, porque no tengo justificación simplemente, quiero respirar un poco, quiero encerrarme en mí otra vez, no quiero presión porque así la siento, porque sí, soy una mina super cerrada, me abrí  -no de gambas justamente- porque me rompen la concha a mí con la que soy yo la que no habla de sus problemas? Si todas al tratar de hablar de algo de alguna se hacen las pelotudas, pero no Wendy es la de los problemitas mentales *drama*. Sí estoy enojada, pero no con ellas, o sí no sé. Si yo las adoro, a todas, a cada una por ser estrellitas, no puedo ser así, no puedo. Por eso, digo una vez más
#MATENMÉ!
¿Porque no puedo hablar este tipo de cosas? No es tan difícil hija de puta, aprende a hablar la concha de tu madre, burra.
Te odio Wendy te odio. 
Ay ya estoy hablando conmigo sola. Voy a terminar loca, antes de poder atender a algún paciente.

auto-suficiente.

Después de tanto tiempo, no podía dormir, y necesitaba expresar algo. No sé que era, no sé que es, solo se que hay canciones que no puedo dejar de escuchar, porque traen recuerdos, momentos, imágenes a mi cabeza. No me dejan dormir, no me dejan estar conmigo misma, me molesta.
Te fuíste de un soplo, como si jamás te hubiese conocido, y dentro de todo es mejor, para vos, digo.. Soy una yetuda, autosuficiente, jamás capaz de construir algo de a dos.
Así de autosuficiente que soy, una amiga mía me dijo que era un diamante, otra amiga mía me hiso llorar, me hiso revolver mierda, y me salió agua salada de los ojos que caían en mi boca y yo solamente, trataba de no hacerlo, porque simplemente soy simple, porque cuanto menos sentimiento quise tener, los tuve a flor de piel.
¿y ahora qué?
me cansé de mí, prefiero dormir (no despertar)

NOSTALgia

 LO
 ÚNICO
REAL
DEL
TIEMPO
ES

 QUE
 PASA
COMO 
LA
VIDA
 MISMA!

 llegué, mejor dicho, llegamos! A el final de una etapa que parecía eterna, que parecía nunca acabar.. Pero acá estamos! A un paso de la facultad, de las responsabilidades, de estudiar en serio, de querer llegar a nuestro objetivo y cumplir nuestras metas. Y así es la vida, para esto nacimos para ser alguien el día de mañana, paso a paso, poco a poco..
Compañeros y amigas de toda la vida, amigas que vinieron con el tiempo y por suerte estamos juntas, porque así nos unió la vida, así nos unimos, así nos elegimos día a día.
Felicidades a nosotros, egresados 2012!

Y bueno: todo concluye al fin nada puede escapar todo tiene un final.. ¿Todo termina?

¡PUM! Y se fueron mis cesos por doquier.

Es como SDFKBASKFDKL, y después calmar con un poco de Pink Floyd y Led Zeppelin..
Y entonces otra vez, avanzo un casillero retrocedo mil, pero que se yo, es el destino? 'la suerte'? pf, claro. 
No sé, tengo ganas de gritar, o romper un vaso, o una docena de vasos contra el suelo bien fuerte para descargar la furia que tengo adentro.. Siento la sangre cada vez más rápido que corre por mis venas, no estoy tranquila, pero ya lo sé que no es de ahora, simplemente me altera cada vez más esto. Sí, esto porque ni nombre puedo ponerle porque no sé que mierda es, si supiera las cosas serian más fácil.
Anoche me fuí a acostar enojada, dormí enojada, me levanté enojada, saludé a mis amigos en el colegio enojada, dormí en la clase de Genética enojada, escuché como hablaban pelotudeces la gente del colegio enojada.. Sí, y así todo el día. 
Pero ahora el enojo se convirtio en exaltación si es que está bien dicho. Sí estoy muy exaltada, necesito paz mucha paz (omejoraúnquedesaparezcasdemicabeza!)

Vivir solo cuesta vida.

(L I B E R T A D)

Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser, la terrible facilidad que tengo yo para perder. Perdido -  Las pastillas del Abuelo

Once Minutos - Cohelo

ÚLTIMA CITA:

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra.
Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una csa o una estructura que ya está podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas. 
Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensa, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda su culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabó destruyendoló todo.
Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella ¿cuál de las dos actutides es la menos destructiva?
No sé.

Pelea de egos

Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mi
que no alcanzo a ver mi escencia - Las pastillas del abuelo

Con esa frase de la canción quiero empezar a escribir hoy. 
Golpear muy fuerte con tu zapato el piso y gritar como una desquisiada para mí ya se está volviendo algo normal, o pegarle a la almohada o gritarle a nadie. Sí, tengo ataques de furia, pero furia con migo; como bien dice esa canción 'tengo una cita con migo, que no me animo a afrontar, estoy tan lejos de mí que no alcanzo a ver mi escencia' la cita todavía no la descubrí, pero se que tengo algo pendiente ahí que títila sin parar y me molesta, porque no me deja descansar. Me estoy convirtiendo en algo con sentimientos y realmente no me gusta eso, prefiero mi escencia de hielo y hierro, aquella que no me molesta, que puede pensar tranquila y que el mundo cabe en una mano, porque así era.. Tenerlo todo bajo control, todo a la medida, todo tal cual me gusta, todo cautelosamente cuidado, y sobre todas las cosas tenía algo en la frente que dice así 'no al amor, sí a la fiel amistad entre el hombre y la mujer' porque así era, porque así como bien era mi frase no me salió. En vez de tomar derecha y hasta el fondo, me fuí por la izquierda y me trato de volantear, pero estoy a 200km y no puedo dejar de acelerar, porque si no vuelco. Entonces es ahí cuando la velocidad de mi corazón entra a competir con mi cabeza, y van a la par, la cabeza tratando de alcanzar a los sentimientos para poder decirle -PARA! Porque mi cabeza está cansada de pensar y no para, tiene miedo de que el motor se sobre pase de calor y ¡PUM! exploto y a la mierda con la cabeza; pero eso sí, intenta estar ocupada con un poco de Química, Matemática, futuro, y esas cosas indispensables. Entonces se convirtió en una lucha de egos.. FIN
(Dale cabeza, ganale a los sentimientos que se que vas a poder!  
Fuerza, fuerza yo te banco)

vos DULCE yo SALADO

Yo se que tu amistad no la conseguiría jamás en ningun otro lado, ni en un todo por dos pe, ni en los chinos, ni en un 24hs, ni en mercado libre.
Se también que sos la más dulce del mundo, que sos inigualable, que sos espontanea y por sobre toda las cosas ÚNICA. Que podes ser, mi amiga, mi hermana, mi mamá, mi prima, mi tía, mi abuela, sos como todas las personas más importantes de mi vida en una. Porque así es nuestra amistad también como vos, única, irrepetible y para siempre; porque así lo decidimos, porque así lo queremos, porque aceptemos o no, necesitamos que sea así. 
Pienso que puedo sola en todo y no necesito de nadie, pero cuando estoy sola en mi habitación me doy cuenta realmente que te necesito, que de verdad no puedo sola, que todos necesitamos de alguien, que no todos somos de piedra, que en el fondo tenemos algo a lo que llamamos 'sentimientos' y vos sabes muy bien que los tengo como quien dice a 'flor de piel', se que en el momento que no halla nadie, vos vas a estar ahí con esa sonrisa hermosa que tanto te identifica, que es tú esencia, esa sonrisa que te resalta siempre, porque para todo y todos la tenés, y eso es lo más hermoso de vos tu sonrisa, porque se que puedo verla brillar siempre. Los recuerdos tuyos van a quedar para siempre en mi memoria, jamás te olvides de mí, porque yo   s i e m p r e   voy a estar para vos y con vos; al pié del cañon, porque esa forma de ser TAN diferente que tenemos es lo que nos hace ser tan iguales en algún punto, vos dulce yo salado, vos rosa yo negro, vos día yo noche. Y así todas nuetras cosas, yo aprendo de vos y vos aprendes de mí es algo mutuo esto. 
Si bien yo no demuestro afecto a nadie y los demas piensan que no se abrazar o decir un te amo, vos sonreís y decis que sí se hacerlo. 
Te amo mejor amiga.

El fondo de tu vida - Las pastillas del abuelo

Tiempo al tiempo mí amor, y así nos aseguramos de tenerlo un poco menos en cuenta. Y brindamos mejor con un beso y un abrazo para celebrar su paso cada tanto. Se nos pierde la costumbre de disfrutar los momentos que pasamos, día a día, tarde a tarde, noche a noche, tiempo al tiempo mi amor. Tan ambiciosa como ansiosa puede tornarse la mente, tan reflexiva como influyente. Organiza, clasifica, ordena, sí, pero a la vez limita. Daño al daño también las heridas se vuelven superficiales, ahí al fondo no importa cuán hondo calen, ni si sangran ni si dejan cicatrices, ahí al fondo de tu vida todo da igual. Cambia fondo por adentro, es dentro tuyo que esta el fondo de tu vida. Sentite parte del todo, acomodate y daño al daño también mi amor, vuestra impaciencia es la que embarra todo el terreno del juego que no dejamos de pisar. Lo único real del tiempo es que pasa como la vida misma, pasa. No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto, a ver qué tan felices somos, ahí al fondo todo se conecta de algún modo, todo fluye, todo cambia, todo. No hay consumo, no manda la plata, y si hemos caído bajo en el más profundo fondo, todo se conecta de algún modo.

¿Y te sorprende mi amor?

Quiero hacer magia.

Tengo que aprender a regular estas situaciones que se me van literalmente de las manos.
Quiero tener poderes para poder controlar las cosas, quiero poder hacer magia es esfumarme las veces que necesite escapar, las veces que NECESITE realmente escapar de mí. Estar en otro cuerpo, con distinto pensar y no tan terco como el mío.
No quiero lastimar a nadie, no es mi intención, y tampoco me justifico con el 'sabes como soy' porque llega un momento que esa excusa no llena para nada. Necesitamos respuestas concretas, y hasta a veces no tengo respuestas ni para mí. 
Lo sé estoy equivocada, siempre meo afuera del tarro y la concha de la lora. 
Y si pensara menos..Sería un poco más capaz de estar bien conmigo misma? Y si pensara menos.. Me convertiría en un vegetal adicto a la television y al puto de Rial? Y si pensara menos.. Mandaria a todos menos a la mierda con los ojos? Y si pensara menos.. ¿Seguiría siendo yo?

Once minutos - Cohelo.

CITA:

[..]Hoy pase por un parque de atracciones. Como no puedo gastar dinero a lo loco, pensé que era mejor observar a la gente. Estuve mucho rato ante la montaña rusa: veía que la mayoría de las personas entraban allí en busca de emoción, pero cuando ésta se ponia en marcha, se morían de miedo y pedían que parasen los vagones.
¿Qué es lo que queiren? Si escogiern la aventura, ¿no deberían estar preparadas para ir hasta el final?¿o creen que seria más inteligente no pasar por estos sube y baja, y montarse todo el tiempo en un tiovivo, girando en el mismo sitio? 
Por el momento estoy demasiado sola como para pensar en el amor; pero necesito convencerme de que va a pasar, sonseguiré un empleo y estoy aquí porque eh escogido este destino. La montaña rusa es mi vida, la vida es un juego fuerte y alucinante, la vida es lanzarse de un paracaídas, es arriesgarse, caer y volver a levantarse, es alpinismo, es querer subir a lo alto de uno mismo, y sentirse insatisfecho y antigustiado cuando no se consigue.[..]

Once minutos - Cohelo

CITA:

"Cuando conocemos a alguien y nos enamoramos, tenemos la impresion de que todo el universo está de acuerdo; hoy sucedio en la puesta de sol. ¡Sin embargo, aunque algo salga mal, no sobra nada! Ni las garzas, ni la música a lo lejos, ni el sabor de sus labios. ¿Cómo puede desaparecer tan de prisa la belleza que allí había hacer unos pocos minutos?
La vida es muy rápida; hace que la gente pase al infierno en cuestión de segundos"

Sonriamos por nosotros.

No está bueno depender de alguien para sonreir. Digo, paso a explicar... Uno esta triste o enojado, le habla alguien y GUALÁ! Sonrisa. No es que quiera ser una infeliz, pero esos primeros pasos cuando las cosas empiezan a estar mal y se viene la parte dura y dificil? Si creo que esa es la palabra justa.
No es que no quiera tener sentimientos, no es que quiera ser una infeliz del orto y vivir con cara de culo. Si no es que, yo no gano nada y pierdo todo.
Pierdo mi orgullo, pierdo mi credibilidad, pierdo mi seriedad, pierdo mi mala onda, pierdo mi dureza, me pierdo yo. No quiero perderme, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, y más no quiero.
No se que me pasa, siento que me estoy perdiendo.. Entonces si bien yo no hablo de mis cosas, cuando hablo sin querer mis amigos soretes me dejan pesando más y más y más; de mi cabeza sale humo. Estuve realmente bien la semana que pasó y esta, o sea, no pensar me hace bien, solamente me divierto, pero hijos de puta amigos del orto que me hacen hablar para qué!? Y para qué tienen respuestas TAN sensatas? No entiendo. La verdad no entiendo una mierda, me duele la rodilla, no tengo hambre, quiero dormir, quiero escuchar música y pensar hasta que mi cabeza explote, y entonces cuando explota mi cabeza, luego sigue mi cuerpo y luego estoy yo.

 Poniendolé pesas a mi balanza busco equilibrio! - El otro yo

Estoy obsecionada con su pija!

Congelemos el tiempo.

Tengo que dejar de pensar, se me van a quemar las ídeas (aún más). Si bien todo aparenta estar bien cuando uno sonrié, que pasa cuando uno finge todo el tiempo? Qué pasa con ese 'te conozco' y quizas hay sonrisas que engañan, sonrisas que no están, sonrisas que no son verdaderas. Sí bien la gente te pregunta '¿cómo estas?' cuando te ven apagado, o te ven pero no, estás pero no, tu cuerpo está presente pero tu mente vuela con ganas de responder las preguntas que ni uno sabe cuales son. Entonces adentro tuyo se provoca un caos que es imposible de detener, quizas sea posible con saber las cosas que uno quiere, quizas sea más fácil tener las cosas más rápido. Porque así estamos, todos apurados. Queremos las cosas ahora, y si no son ahora más adelante no las quiero, porque soy ANSIOSA, porque me gustan las cosas rápidas... Bueno no TODAS las cosas rápidas, me explico?

Esta todo bien, es solo cuestión de tiempo y esas cosas que no se pueden esperar! Y al decir esto mi mente maquinea todo lo que puede maquinar en ese lapso de tiempo interminable.

Porque siempre estamos a las apuradas? Caminamos rápido, comemos rápido, meamos rápido, cagamos rápido... Será que queremos aprovechar cada segundo que pasa de nuestras vidas? Y así hacemos todo para el orto, no hay un momento de relajo. Y los padres como hacen? Se levantan rápido, se van al laburo rápido, vuelven rápido al hogar, se ocupan de los hijos y a la vez de las cosas que se necesitan para estar en un ambiente higienico y esas cosas de padres, la limpieza, la comida, la atención y bla bla bla. Todo rápido, y cuando se sientan a descansar un segundo y decir '¿cómo te fué hoy?' simplemente porque no hay tiempo. Porque las cosas se tienen que hacer todo rápido porque así nos crían.

Cápital Federal es un caos. Me irrita tanto ir, veo a esa gente que te empuja sin importar que te disloquen el hombro un poco más porque llegan tarde, porque no le dan los horarios. Será por eso que odio Capital? Porque la gente se desespera por llegar, se alarma todo el tiempo, y si un día se pudiera detener el tiempo, que el tiempo no corra.. Seguiriamos igual? Todos así a las apuradas?

Creo que necesitamos un poco de relajo, pero no el tipo de relajo para maquinar, si no también que se nos pare un poco la mente y dejar de pensar.. Por lo menos 1hs, así nos tomamos un 'relax' y después seguimos con la vida esta.

Y creo que otra vez me fuí de tema..

(Nada me dejaron

los tristes intentos

de creer en lo que no tengo - ADICTA)

Tragemos leche.

Y me parece algo muy estúpido ponerse a llorar, mientras los fulanos cuentan sus desamorios. El día está nostálgico, o mejor dicho la noche.. El cielo se convierte en un campo de estrellas y mis ojos brillan con ganas de gritar!
No es que quiera, soy de piedra las piedras no lloran y últimamente yo soy un río. La puta que te re parió.
Yo digo, no sé a la gente de mierda le va bien en estas cosas? Porque yo veo a estos pibes con el corazón en la mano hablando de A M O R, pero amor de verdad y no pegan una! Digo; no pegamos una. Tampoco entiendo a la gente que ama tanto y está sin esa mitad, sin esa persona que lo completa totalmente sabiendo que los dos sienten lo mismo, hijos de puta. Porque lloran? Sabiendo que pueden estar juntos no luchan, saben que el amor está ahi, que nunca se apagóy que esta más encendido que nunca? Porque no se valoran un poco más? Y todo el mundo se hacen los boludos y hablar de esto es como un 'BLA BLA BLA' continuo.
Que mierda se hacen los porongas? Si a la hora de actuar nos cagamos en sima! Y después hablamos de amor? De jugarselá? Pero andate a chupar una buena pija y ahogate con la leche.
Dejalo ser ..  DEJATE SER.

' Y es por vos que mis miedos tienen terror!' - Las pastillas del abuelo.

No al amor, sí a la orgia!

Hace tanto no escribo acá...
Siempre pensé esto era una escapatoria a algo, y al final solamente era una mierda que necesitaba escribirla ya que no podía hablarla con las personas las cuales me rodeaban, porque no sé. Es dificil? Confiar, si de eso quiero hablar de la confianza..
Ya sea la confianza de amistad, y amor.. El amor que dificil no? La gente me mira y me dice que soy de piedra, que paresco una persona sin sentimientos, pero gente.. Sí los tengo, y los tengo a flor de piel, como todos. Solamente me gusta hacerme la dura y encerrarme en mi pieza a llorar con mi peluche y tapada para que las paredes no escuchen y sigan teniendomé miedo. Porque así soy, soy como un grinch.
Sí tengo sentimientos, pero la confianza viene por otro lado no? Cuantas veces nos fallan los menos pensados, cuanta gente se va de nuestra vida y pensabamos que eran eternos.. de oro, cuanta gente nueva sin pensar llega a nuestra vida a sorprendernos a enseñarnos cosas digo, cada día uno aprende cosas nuevas todos con todos, como las orgias. Pero esto seria una orgia de confianza? Si me fui un poco al carajo.
Que lindo es tener amigos, que lindo es valorarlos como tal, que dificil es mantener la amistad, que dificil es no chocar, que dificil es respetar opiñones.. Y así de dificiles se vuelven fáciles a la vez.. Es todo tan complicado. 
El amor, maldito amor, amor de mierda, amor del orto, no vengas a mí porfavor que soy frágil! La concha de la lora, si me cuesta muchisimo confiar en personas y por eso tengo a todos como amigos, o mejor dicho conocidos, o aún mejor dicho 'fulanos'. Tengo el corazón cerrado y las piernas abiertas? Ah, no tampoco tiene que ser así, si abrimos, abrimos las dos cosas o no sé.. Como quieran, 'amensé los unos a los otros' yo digo.. Cojansé los unos a los otros? SE. 
Otra vez me fuí de tema. A lo que iba es, que a veces es necesario dejar de pensar, y dejarlo ser.. Total ya estas super echa pija, una mancha más al tigre? No al amor?  NO AL AMOR PORQUE SOY FRÁGIL! Porque como dice una canción de las pastillas del abuelo 'El que arriesga puede morir por amor!' (NO QUIERO MORIR)

(pero por dentro digo: SÍ AL AMOR, PORQUE SOY FRÁGIL)