Acciones

A veces todo sé torna efímero.
Ó quizás, nosotros provocamos que así suceda, porque simplemente hay cosas para las cuales no estamos aptos o nos encargamos de que así sea.
El problema de la cabeza debe ser el ir y venir constantemente en algún plano que no sé puede.concretar, sí no en ese mundo paralelo podemos ser nosotros todo el tiempo, (para mi existe) pero vos me leés y te contestas que vos sos vos todo el tiempo, pero yo te digo que no. Te digo que no, por el simple echo de que todo el tiempo tenes una censura, provocada por vos o terceros. Porque sí fuésemos nosotros siempre, quizás las cosas serían mejor o quizás peor, pero no lo vamos a saber porque el miedo a todo siempre está presente, yo creo, veo y sé también que el miedo es una de las primeras emociones que descubrimos, que son por naturaleza parte nuestra. Y quizás sea eso lo que nos censura continuamente, el miedo y las preguntas que vuelan en la cabeza. Y cómo dijo una profesora de Semiología, en una primera clase: "-Sí alguien me dice que puede estar un día, sin hablar con nadie es una mentira, porque el lenguaje comienza en la cabeza y nosotros hablamos con ella."
Está bien, nos podriamos dormir todo el día y así no hablar con nosotros ni con nadie, pero la vida no es dormir, no es dormir para no pensar, (aunque es mi técnica de escape, pero esa no es la cuestión) la vida es para vivirla. Vivirla en una canción, en un mate, una sonrisa, una caricia. Un buen día, buenas tardes y buenas noches.

Facultad

Estudiar,estudiar, mate, mate, fernet, fernet, speed, speed, café, café. Mi vida.

La música llena el alma.

Cerrar los ojos, escuchar una canción, sentir muchas emociones juntas e inesperadas.
Recuerdos de la niñez, gente sonriendo, disimulando felicidad para que esa infancia no sé desvirtúe, para que la imaginación fluya, para que los niños sean niños, sin preocupaciones, con sueños, sin frustraciones.
Recordar abrazos que ya no están, caricias que van a faltar, caricias que faltan ahora ya en este momento.
Me duele el timo, es feo, respiración de angustia horrible. Prefiero dormir siestas eternas.

Drama mode on.

No puedo creer que mi vida sé convierta de a poco en una novela. Me molesta esto, me enerva.
Me gusta sentirme bien, me molesta sentirme una egoísta.
Tengo la mente en blanco y un capricho enorme, terca soy.
Escuchar todo el día Spinetta es relajarse profundamente, me falta pasto verde y cielo azul.

Soy tan frágil que tengo como vos que transformarme

Volvemos otra vez con los mambitos en la cabeza, que me hacen tan particular o por lo menos así me la creo yo. 'La pobre piba con problemas mentales' y así y todo anhelo ser psicóloga.
A ver, se podría comenzar diciendo que ya no me fumo ni a mí, que extraño no? Si yo me re amo.
Me aferré mucho a mis amigas, muchísimo, y siento que dejé mi burbuja. La extraño, extraño guardarme mis cosas, y ser una secota, porque así era yo, y de pronto al querer cambiar una postura, y hacer totalmente otra, o quizás expandirme, y no ser solamente de una manera con Yani, si no ser así con demás gente, demostrar que también quiero a esas personas, a mí manera, pero las quiero y demostrando. Me hice frágil, digamos, mostré, muestro continuamente mi fragilidad ante ellas/ellos, no quiero.
Odio las competencias de poderes, las odio, porque no podemos decir que todo está bien y que todos tenemos razón a su manera? Porque no podemos decir, respeto tu decisión pero a mí me parece tal cosa? Porque tienen que demostrar que su postura es mejor? Es algo horrible, horrible.
Yo se que, justificarme no está bien, porque no tengo justificación simplemente, quiero respirar un poco, quiero encerrarme en mí otra vez, no quiero presión porque así la siento, porque sí, soy una mina super cerrada, me abrí  -no de gambas justamente- porque me rompen la concha a mí con la que soy yo la que no habla de sus problemas? Si todas al tratar de hablar de algo de alguna se hacen las pelotudas, pero no Wendy es la de los problemitas mentales *drama*. Sí estoy enojada, pero no con ellas, o sí no sé. Si yo las adoro, a todas, a cada una por ser estrellitas, no puedo ser así, no puedo. Por eso, digo una vez más
#MATENMÉ!
¿Porque no puedo hablar este tipo de cosas? No es tan difícil hija de puta, aprende a hablar la concha de tu madre, burra.
Te odio Wendy te odio. 
Ay ya estoy hablando conmigo sola. Voy a terminar loca, antes de poder atender a algún paciente.

auto-suficiente.

Después de tanto tiempo, no podía dormir, y necesitaba expresar algo. No sé que era, no sé que es, solo se que hay canciones que no puedo dejar de escuchar, porque traen recuerdos, momentos, imágenes a mi cabeza. No me dejan dormir, no me dejan estar conmigo misma, me molesta.
Te fuíste de un soplo, como si jamás te hubiese conocido, y dentro de todo es mejor, para vos, digo.. Soy una yetuda, autosuficiente, jamás capaz de construir algo de a dos.
Así de autosuficiente que soy, una amiga mía me dijo que era un diamante, otra amiga mía me hiso llorar, me hiso revolver mierda, y me salió agua salada de los ojos que caían en mi boca y yo solamente, trataba de no hacerlo, porque simplemente soy simple, porque cuanto menos sentimiento quise tener, los tuve a flor de piel.
¿y ahora qué?
me cansé de mí, prefiero dormir (no despertar)